Blague a foisons

Ici poster toutes les blagues que vous avez, ou trouver ailleurs Very Happy

Je commence : (Je l'ai pas inventé mais trouver sur JVC)

l'histoire se passe sur un bateau il y a une tempete,le bateau coule deux survivants arrivent sur une île. Leur seul but de survivre est d'entrer dans une tribu . Les hommes de cette tribu leur font passer un test d'entrée : le but étant que les deux doivent ramener des fruits de n'importes quelles tailles au village combien ? 100. Ensuite ils passeront à la second épreuves.
Le premier est tout content parce qu'il est arrivé le premier,
le roi,chef incarné de la tribu lui dit qu'il doit enfoncer ses fruits dans son cu sans rire ou il sera brulé...

L'homme est pas content il a amené des bananes quelles que une grosses d'autre petites ....

A la 99ème l'autre arrive et l'homme s'enfonçant ses propres fruits dans le cu crève mais crève de rire. Les hommes de la tribu le brûle.

L'homme passe devant dieu. Dieu lui demande pourquoi il a ris parce qu'il y était presque!

l'homme lui dit avec un sourire noéliste :

l'autre est arrivé avec 100 noix de coco

Chasseur Novice Messages : 9 Date d'inscription : 12/02/2011

J'en ai une bien bonne jocolor

Si tu vois un canard blanc c'est peut-être un signe affraid

Chasseur Novice Messages : 9 Date d'inscription : 12/02/2011

apprenez à faire de bonne blague

c'quoi ce double poste pourri ? xD

Le facteur

_Q'est-ce qui est jaune dans un arbre ?

réponse : un facteur qui a raté son virage

Le docteur

_"Docteur,je perds la mémoire!Que dois-je faire?

-Me payer d'avance...

La maitresse:

Toto :

- Toto, as tu compris le verbe chanter au présent de l'indicatif ?

Toto:

- Oui maitresse !!!

M:

- Si c'est toi qui chante, tu dis quoi ?

T:

- Je chante !

M:

-Et si c'est ta soeur qui chante, tu diras...

T: ARRETTTTTTTTTEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et une ptit image pour finir :

J'adore celle de toto, faudrait que je fasse pareil a ma sœur Very Happy

Donc moi je relance:

C est pendant la premiere mondiale.
200 soldats (leur sergent y compris) vont combattre les ennemis sur une colline.
Le soir apres la bataille (personne n est mort biensur) les 200 soldats vont dormirent dans une auberge de 1 etage. Le sergent decident de repartirent les soldats: 100 en bas et 100 en haut.
Le lendemain matin le sergent va reveiller les soldat au 1ere étage et la qu est ce qu il trouve?
Les 100 soldats sont mort déchiqueté en morceau il y a plein de sang partout...
bon... les cent soldats restants partent au combat et aucun ne meurt ils gagne même un peu de terrain!
Bon le soir: même schéma 50 en bas 50 en haut.
Le matin pareil tout les soldats du haut sont morts ...
Les 50 soldats vont se battre. Aucun ne meurt, le soir pareil...
Bon et a un moment il n en reste plus que 2...
Le sergent dort en bas et son dernier soldat en haut.
Mais dans la nuit le sergent va voir sont dernier homme .... et la il voit un démon en train de manger sont dernier soldat!!
Pris par la peur il laisse tomber sa chandelle. Le démon se tourne et le voit...
Le sergent par en courant le démon part a ses trousses. Ils arrivent en ville.
Le sergent prends un petit vélo vert et il pédale il pédale.
Le démon prends lui un petit vélo rouge et il pédale il pédale pour rattraper le sergent.
Le démon se rapproche, le sergent sent le souffle rauque du démon sur sa nuque et il se fait tuer.

Quel est la morale de cette histoire?

Les petits vélos rouges vont plus vite que les petits vélos verts!!!!!!

j'ai perdu 2minutes de ma vie a lire ta blague pourri XD

C'est assez vulgaire mais bon :

C'est l'histoire d'un Cowboy qui une toute petite b*te. Et de ce fait, tout le monde se moque de lui au saloon. Un jour, il craqua sous le poids des railleries et il enfourcha son canasson. Il galopa en direction de l'Ouest jusqu'à un petit arbre. Il s'assit et commença à pleurer...
Un petit ange apparut :
- Pourquoi pleure-tu ?
- Au saloon, tout le monde se fout de moi à cause de ma petite b*te !
- Ça peut s'arranger ! Tu as juste à me dire la taille !
Le Cowboy regarda en direction de son cheval, broutant l'arbre un peu plus loin :
- Comme celle de mon cheval !

Il revint au saloon et abaissa son pantalon et fier de son engin. Tout le monde fut bluffé. Le barman lui demanda :
- Comment t'as fait ça !?
- Il suffit de galoper en direction de l'Ouest jusqu'à un petit arbre et de demander à l'ange.
Le patron enfourcha la première monture venue et galopa en direction de l'Ouest.

Il s'assit sous le petit arbre et le petit ange apparut :
- Pourquoi pleure-tu ?
- Au saloon, tout le monde se fout de moi à cause de ma petite b*te !
- Ça peut s'arranger ! Tu as juste à me dire la taille !
- Comme celle de mon cheval !

Le barman revint au saloon, furieux, il hurla :
- QUI EST LE CON QUI M'A REFILÉ UNE JUMENT !?

king

Donc pour les filles qui vont lire ca je n ai rien contre vous:

C est donc trois filles (une blonde, une rousse..... vous les imaginer comme vous voulez: je ne préfère pas imaginer les pensées de Zéro, Rayan et Max!) qui veulent traverser une rivière torrentueuse!
Et la il y a un génie qui apparaît et dit:
-Vous avez le droit a un veut chacune pour pouvoir traverser la rivière.
La première dit:
-J aimerai être transformé en poisson pour pouvoir traverser la rivière(je sais celle la est vraiment très débile)!
Et la le courant l emporte( le poisson pour ceux qui ne suivent pas)!
La deuxième dit:
-J aimerai avoir un canoë pour pouvoir traverser la rivière!
Le courant emporte le canoë!
La troisieme dit:
-J aimerai être assez intelligente pour traverser!!
Et la elle se transforme en gars et passe par le pont juste a coté!!

ouai ta raison tonton vaut mieux pas que t'imagine ce qu'on imagine XD

"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Obsedé!! Pire que Grey!

pas mal, pas mal =)

Tu ne pourrais pas les battre en perversité!!

Moi j'en ai une :

C'est 4 saintes qui doivent se laver dans l'eau benite si elles ont vu ou toucher un pénis :

La 1ere dit a dieu j'ai vu un pénis
Donc elle se lave les yeux

La 2eme dit a dieu qu'elle a toucher un pénis
Donc elle se lave les mains

Et tout d'un coup la 4eme double la 3eme et dieu dit :
-Pourquoi avait vous doubler la 3eme madame
-Car j'aimerais me laver la bouche avant que madame la 3eme se lave le cul

( sans vouloir être vulgaire et je m'en excuse pour se qui trouverons cette blague d'une vulgarite sans limite )

Tsuna tu feras bien attention aux grosses fautes d orthographes.

Bon c est mon tour.
Elle est très connu:

C est une blonde, une rousse et une brune qui sont sur une île suite à un naufrage.
Et la il y a la blonde qui trouve un génie( ne me demandez pas comment elle l a trouvé!) et le génie dit:
-Je vous offre 1voeux a chacune!
Donc la brune dit, soulager de quitter l île:
-J aimerai renter chez moi!
Et le génie la fait rentre chez elle!
La rousse dit:
-Moi aussi j aimerai rentrer chez moi!
Pareil pour la rousse elle disparaît et réapparaît chez elle
Et là, la blonde qui se sent seule dit:
-Moi je me sens triste, j aimerai que mes deux amies reviennent!!

Alors moi c'est un français, un belge et un russe Qui se donne un pari, ils disent "Le premié qui ramène 100 balles de ping-pong a gagné".

Donc ils partent tous à la recherche de balle de ping-pong,
le français arrive en premié avec ses 100 balles de ping-pong.
Le russe arrive en deuxième avec ces balles de ping-pong.
Et la, le russe arrive avec ces vetements tous déchiqueté avec plein de sang partout et il dit : " Sa y est j'les ai les boules de King-Kong"

What a Face

Euh la je n ai rien compris!!!
Tu nous le refais?!

Voila quelque blague sur les somalien qui me font bien marrer =) Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo...
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.

Quel est l’animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien

Que peut on lire sur la porte des hopitaux somalien ?
URGENCES : En cas d’absence, glisser le malade sous la porte.

Fait divers : "Aujourd’hui en somalien, 10000 morts lors d’un match de football.
L’arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c’était une biscotte..."

Comment reconnait-on un somalien riche d’un éthiopien pauvre ?
Re : Le riche a une Rolex autour de la taille...

Savez-vous comment on appelle un somalien qui va aux Toilettes ?
Un Crâneur !!!!

Qu’est-ce que ça fait un somalien en prison ?
Un barreau de plus

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur somalien ?
Dans l’ascenseur européen, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg
Dans l’ascenseur somalien elle dit : 320 personnes, 4 kg

Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?
Pour faire des moules à tarte

Dans une tribu cannibale d’Afrique, c’était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu’avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides :
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l’eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d’une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l’eau comme des déchaînés...
"Mais qu’est-ce que vous faites, bande de cons !"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !"

Qu’est-ce que 2 grains de riz dans un lavabo...
De la science-fiction.

2 petits somaliens parlent entre eux :
p*****, on crève de faim ici, et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j’y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
Qui n’a pas mangé !?
Le petit somalien :
MOI, MOI, MOI !!!!!
C’est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n’ont toujours pas atteint le sol

Qu’est-ce qu’un Éthiopien qui fait caca ?
Un miracle...

Quel est le sport préféré des somaliens ?
Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

Comment appelle-t-on un somalien de 12 Kg ?
Un goinfre !

Yuna tu en as oublier 1:
Quelle est la règle du cache cache chez les somaliens??
Pas plus de 50 derrière un arbre!

Autrement ca c est pour les lépreux:

Qu'est ce que c est un cachet d aspirine dans une piscine??
Un lèpreux qui avoulu apprendre a nager!

Qu'est ce que c est une jambe sur un trottoir??
Un lèpreux qui a marché sur un chewing-gum!!

2 gars font le paris-dakar. Ils sont en plein désert. là, le conducteur a une grosse envie de pisser. Il s'arrête, ouvre sa portière et, comme il est un peu pudique, il va vers un petit buisson tout rabougri pour se soulager.
Là, il baisse son pantalon, et sort son engin et commence à uriner. Dans le buisson, un serpent se réveille avec une averse de pisse. Il cligne des yeux et regarde d'où provient cette déclaration de guerre : et là il voit un gros collègue rose qui lui crache à la gueule. Très énervé, il le mort violemment à la tête.
Le conducteur hurle de douleur, les crocs du serpent se referme sur sa bite. Il trouve la force d'arracher le serpent de sa bite et court comme un dératé vers la voiture en hurlant :
"Vite, appelle les secours ! je me suis fait morddre par un crotale !!!"
Le mec appelle les secours avec son portable.
"Mon pote s'est fait mordre par un serpent ! que dois-je faire ?"
"D'abord il faut faire un garreau !"
Le conducteur hystérique demande ce que les secours ont dit. Il répond :
"Je vais te faire un garreau"
Le gars reprend son téléphone et demande.
"Après le garreau, il y a un autre truc à faire ?"
Les secours répondent :
"Oui, il faut sucer la plaie!"
Le gars reste interdit, complètement paralysé. Le conducteur au comble de l'hystérie lui gueule :
"ALORS QUEST CE QUI DISENT ????"
Le mec répond :
"Ils disent que c'est fouttu, tu vas crever !"

Quelle est le point commun entre le pastis et le Japon ?
Plus' il y a d'eau moins il y a de jaunes

Comment la mère de Gilbert montagner le punissais quand il était petit ?
Elle déplaçais les meubles

Comme Gilbert montagner c'est payer son premier piano ?
Avec les yeux de la tête =)

pas comprit l'histoire des meubles...

dsl mais il faut avoir plus de
4 neurones dans le cerveau pour comprendre